小さな頃から複雑な家庭環境。
兄弟すべて父親が違う。
母が私の父から金を無心され、殴られ、
私の父と血のつながらない姉も辛いことばかりだっただろう。
私も母と父が喧嘩していた時はトイレに逃げて隠れていた。
母は生活のために1日ほとんどの時間いろんな仕事をして働いていた。
父の暴力と金の無心に耐えられず家を出た。
父ではない男の家に転がり込んでお世話になった時期もあった。
最悪だったけど、雨風しのげた。
男の家に転がり込んですぐ姉は出て行った。
小学校を卒業した歳、家賃22000円の風呂なしアパートへ
男の家を出て母と二人で暮らした。
その頃母は朝から夕方までスーパーの鮮魚コーナーで働き、
夜は近所の居酒屋のキッチンで働いていた。
私は母が大好きだった。
母も私を大好きだった。
過干渉な母の存在が重かった。
なのに母が大好きだった。
誰よりも大好きだった。
大切で唯一無二。
完全に共依存。
異常な程母が心配で一人にできなくて、
自分の人生のチャンスをたくさん諦めた。
兄も姉も早い段階で結婚し家を出た。
父親はいない。
思春期はほとんど母と二人暮らし。
私は母が39のときに生まれた子。
現在、母76歳私36歳。
私は母親依存症。
これが人生の大半の課題だったと思う。
兄弟で私は末っ子、兄弟みんな家を出てからずっと母との暮らし。
私は母にそっくりな性格。だいたい考えていることはお互いにわかる。
そんな私も結婚した。
ちなみに私は再婚。旦那は初婚。
旦那は長距離トラックの運転手。優しい人。
帰ってくるのは週に1回程度。過酷な仕事。
旦那と私は結婚しても今の生活を維持する方向で話し合い、
子供は持たない夫婦として生きていくことにした。
お互いの母とお互いの実家で別々に生活している。
私の母親依存の性格的には精神衛生上助かっている。
ただ、旦那が帰ってきたらご飯を作ってあげたい。
お風呂を沸かして待っていてあげたい。
長距離運転して、数日あった出来事をたくさん聞きたいし話したい。
愛しているから一緒に住めないことが申し訳なくて仕方ない。
たくさん洗濯物を持って帰ってくるだろうなとか、
身の回りのことしてあげたいなとか考える。
ただ、さらに別に家を借りて二人の場所を作るのは経済的に難しい。
若い時からよく考えていた。
私は母のために生まれてきたのか。
母の面倒を見るために生まれてきたのか。
私の人生はなんなのか。
それを考えるととにかく苦しくて、その先の人生の光は細く長かった。
母はシャキシャキ元気なとき、母としてではなく
女として生きる節があった。
幼い頃は理解出来なかったし受け入れられなかった。
本当にいろんなことがあった。
私の兄弟は全員父親が違う。
女癖の悪い奴、ギャンブル依存症のクソ野郎。暴力男。
男運のない気の優しい母。
自分で選んだんだろうと言われればそこまでだが、
そんな単純な話ではないんだと私も理解している。
ここ最近兄が自死で亡くなった。
あっという間に今年一周忌。
兄が亡くなってから母はずいぶん衰えてきた気がする。
風呂に入るのもまたいで浴槽に入れなくなった。
子供用のお風呂階段を購入し、やっと入浴できている。
またおしっこを少しちびってしまうことが増えたり、
便座シートから尿臭がすることもある。
買い物へ行く時は杖をつくか、私が手を引く。
月に一回の定期通院に同行必須。
母の老いを確実な現実として
受け止める時期がついにやってきたなと日々ひしひしと感じている。
だから迷いがなくなった。
これから私の収入で母と二人で安いアパートに引っ越して
母の最期まで一緒に過ごそうと決めた。
ドライな姉夫婦には頼らない。
ここで一気に私の頑固が飛び出す。
私、とにかく頑固。
旦那も理解してくれているのかわからないが、
お互いの母をお互いで支えていこうと声をかけてくれたことに心から感謝している。
母よ、無理しないで。
体を大切に。
たくさんの困難を乗り越えて76歳になった。
あなたの人生をもっと聞いておきたいし、たくさん話しておきたい。
母のことも、父のことも、何度となく恨んだけど。
私の母はあなただけ。
これからは母と穏やかな人生を一緒に過ごしたい。
後悔のないように。
いつも可愛い母よ。
私を愛してくれてありがとう。
私の旦那を愛してくれてありがとう。
私の人生はなんなんだろう。
